どん底からのぼれろ

酒とラーメンと泣き言


今日の夕食は、亡きわんこたちのお供え物であるこれを食べる。帰ってきたのは22時半過ぎ。一度は家の最寄り駅まで帰ったが、消えたいような心細い心境だったので再び難波へと向かい、雨がどしゃ降りの中で街や店をうろついた。とにかく誰でもいいので人がいる場所にいたかった。


犬用の為、味付けされていない。ここでいつものピンク岩塩だ。私はまたもやらかして怒らせてしまったらしい。私には私なりの考えややり方があった上でとった行動だったが、結果的に嫌われる顛末となったようだ。問題の火種となるものを朝に見た時から、何か尾を引くような嫌な予感はしていた。朝から気が重かったが予感通りの展開になった。

まあ、私が悪いのは間違いないだろう。このブログともう1つのブログを統一したのは、トラブルを乗り越えて今度こそ目標まで走って見せるという意味があった。泣き言を書く場所、逃げ場をなくしたということだ。でも、その途端にまたやらかした。さすがに精神的な落ち込みだって酷い。結局、私はこうやって自滅を繰り返して終わる人間なのだろうと思ったよ。

人の為に自分を犠牲にしているのに自滅までするなら、私は一体何のために生きているんだろう。考えていると自分のことも何もかも嫌になってきた。こんな世の中でも、苦しみの中に小さな幸せがあるから人は頑張っていけると思うが、頑張ってさらに自滅して苦しみを二重に生み出すしか出来ない私なんか生きていて意味があるのだろうか。


さすが国産地鶏の炭火焼きだけに人間用のホテイの焼き鳥缶よりも美味いな。そう考えていると寂しくなってきて、とにかく人がいる賑やかな場所にいたかった。誰かに振り向いて欲しかったよ。でも、当たり前だけど誰も振り向いてくれないし私一人だけが不幸に思えてくる。他に不幸な人がいようと今は自分が苦しい。今、自分が辛いのだから誰かに振り向いて欲しかった。

長野で農家をしている友達が昨秋くらいから時々連絡をくれるようになった。ただ、上っ面だけの友達よりも大切な存在ひとりに絞ってその人との関係に集中したいと思い、自分から連絡を断ってしまった。酷いことをしたし後悔もしている。自分で全てを失う選択肢を選ぶように脳が指令を出しているとしたら、本当にイカレているか発達障害かクソキチガイなんだろう。


さすがに焼き鳥だけでは足りないからマルちゃん正麺を作った。小麦麺だが別にいいよもう。ついでにストロングゼロも買って帰りに1本飲んだけど美味しくないね。しかもやっぱり酔えねえよ。あーあ、MCLAのデータが入ったプレステ3も売るのではなかった。何やっているのだろう私は。寂しくて辛くても、それを誤魔化せるものはもう何もない。

昨日まで目標に明るく向かって、今日は土砂降りの雨の中で夜遅くにひとり寂しく項垂れている。人に対して傷つけることをしたから、そっくりそのまま自分に返ってきているのかもね。気持ちが少しわかったよ。こんな夜は泣きたくなるし、酒に溺れることが出来る人はそうするのだろう。私は酔えないのが悲しいよ。


だからと言って精神科に行っても私みたいな人間は救われない。病気になる理由や死因の1位が孤独と言われている理由は痛いほど自分で感じている。精神科が孤独を解決してくれるなら行くけど、孤独の解決なんて結局はこの世から去るしか方法がない。他に解決法があるなら教えて欲しい。誰も正当な解答など絶対に答えられないだろうけど。かと言って死ねるもんじゃないしな・・・。

投資だけではなく人生にもリスクヘッジが重要だと今さらながら思い知ったよ。私は極端すぎた。いざ問題が起きたらダメージが全てのしかかってきてしまう。辛いよ、なんでこんな思いばかりする為に生まれてきたんだろうか。人恋しいのにどうして誰も振り向いてくれなくて常に孤独なのだろうか・・・。


私は一体何のために生きているんだろうな。本当に分からない。傷つけ傷つく為に?傷つけるつもりなんか1ミリもないのに、傷つけたり怒らせたりするのが才能と思えるくらいに上手だ。その結果、自分もまた深く傷つく。私も心はもうぼろぼろだよ。誰かに抱きしめて欲しい。癒して欲しい。本当に生きるのが辛い。

今回の件で一番傷ついたのは大切な人だけどね・・・またやらかしてしまい本当に申しわけありません。何もかも私が悪いことは自覚しております。ごめんなさい、本当にごめんなさい😞


小麦と添加物をたっぷり摂ってやった。やはり毒は美味いな。いつもの食事だと眠気は起きないのに、精製炭水化物だと食後すぐにすごい眠気が襲ってくる、血糖値スパイクが起きている。糖尿病遺伝子をもらっているだけあるな。この先、私に健康に気を付けてでも生きるべき未来があるのだろうか、教えてくれ、あんこにろこちゃんにゆずこ、教えてくれ・・・辛いんだよ、涙が止まらない。みんなに会いたいよ😢